相談者さんがくるまで、相談に乗っていただけませんか?

623 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:09:20.06 0.net
相談者さんがくるまで、相談に乗っていただけませんか?
624 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:15:20.06 0.net
誘い受けしなくても勝手に書けば誰か返事する
625 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:15:37.88 0.net
>>623
ばっちこーい!
626 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:19:25.23 0.net
誘い受け、失礼しました。お願いします。
現在の状況
姉のモラハラがつらい。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
実家での集まりの時に心穏やかに過ごしたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 アラサー 既婚子持ち 専業主婦 美容師の資格持ち 世帯年収900万
妹 アラサー 既婚子持ち 育児休暇中 夫婦共に公務員 超高学歴
◆実親・義両親と同居かどうか
妹は実家の敷地内別居
私は実家とは高速道路の距離
義実家とは飛行機の距離
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
妹夫婦は公務員で共働き。妹は高学歴で頭悪い私をずっと
見下す発言があったが、お互い結婚してからそういう発言は
なくなった。普段は姉妹仲はいいと思います。
637 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:50:00.24 0.net
>>626
行きたくないならいかなくていいのでは。
というかそもそも親族とはいえお金の話をするのはトラブルのもとだよ。
二万円の援助の話はする必要はなかった。
専業主婦になるならないはそれぞれの価値観だし、飢えるほどお金がないのでなければ子育てを100%自分でしたいから専業主婦を選ぶってのは個人の自由だと思う。
援助に関しては別家庭とはいえ嫁いだ先からもらうのはおかしくないと思う。
そのお金を贅沢品に変えて豪遊してるならいざ知らず、帰省費にしてるならなおのこと。

美容師って資格職とはいえ給料少なかったり土日なかったり深夜まで練習や勉強会したりしててそこまで主婦向きじゃないよね。

とりあえず実家への訪問は盆と正月だけにして、イベント事があるときは両親に来てもらったりしてみればどうですか?

643 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:01:37.99 0.net
>>637
援助の話は最初お断りするつもりで、母にどう断ったら
角が立たないか相談したら見事に妹に鳩されました。
>>638
母と私は親子というより、趣味友という感じなので、
可愛い娘である妹の事でマヤってもあまり響かないんですよね。
一度、母に妹に言われたことをそれとなく言ったら
まぁ、妹ちゃんもキツイとこあるけど、甘えてるだけだよーー
くらいな反応で、その後すぐに趣味の話になってしまいました。
644 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:13:33.69 0.net
>>643
援助は断らなくていいけど、形を変えてもらっては?
子供専用の口座を作って、学資として貰う、とかね

妹と話し合うのはいいけど、二人きりではないほうがいいかも
感情的にはならないようにね

火に油、って意見もあるけど、家族だしそういう裏からねちねちやられるよりも
正面切ってバトった方がいいときもある

627 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:20:39.27 0.net
続きます。
私の夫の実家が裕福というより、お金持ちという表現が
しっくりくる経済状況。しかし、遠方であるし別世帯なので
私も夫も義実家のお金を当てにした事はありません。
しかし義実家の方はこちらの生活を心配して下さり、
お断りしたのですが、私が妊娠してから毎月2万円援助を
して下さってます。それを帰省費にまわしています。
義実家は遠方なので、子供のお祝いごとなどは私の実家に
集まることが多いです。夫も私両親を大事にしてくれて、月に1度は
私実家に孫の顔を見せにいくのに付き合ってくれます。
その時に妹にも会うのですが、夫や両親に見えないところで
義実家から援助を受けるなんて、別世帯なのに非常識!だとか
資格があるのに、専業主婦とかww
夫さんの年収で暮らしていけなくて援助受けるくらいなら
働くか子供つくらないかのどちらかにしろよww
と、モラハラされます。私両親は妹溺愛なので相談しても
聞き流されます。夫には恥ずかしくて伝えたことはありません。
義弟は悪い人ではないけど、シャイなのか会話を振っても
会話が成立しないので相談出来ません。
628 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:21:41.67 0.net
実家に行かなければいい。
わざわざ自分から燃えてる火に近づいて熱い熱いと言ってるの?
629 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:26:00.17 0.net
私は妹の発言がおかしいと思うのですが、私がおかしいのでしょうか。
第三者からみて、私はそんなに非常識ですか?
自信がなくなってきました。
このままなら親には悪いけど実家と疎遠にしようかと思ってます。
ちなみに、子供の時から妹の方がお金をかけられて
甘やかされてきました。それをさみしいなーと感じた
こともありましたが、私も愛されなかったわけではないし、
軽度毒親だなーという認識で割り切ってます。
話しや性格は私との方が合うのか、私のことは女友達感覚
妹のことは可愛くて自慢の娘感覚のようです。
私も、話の面白い女友達だと思えば母親のことも嫌いではないです。
以上です。ご意見お願いします。
630 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:28:49.48 0.net
姉なの?妹なの?
フェイクかな
631 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:34:19.18 0.net
フェイクです。
まず、私が遠方の義実家から援助受けているのは
非常識なことなのでしょうか。
援助受けながら、働こうと思えば働けるのに専業主婦でいるのは、
人間的におかしいですか?
人間失格とまで言われてしまったので、自分が間違っているのか
わからないです。
632 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:35:37.62 0.net
>>631
それはあなたたち夫婦が決めること。
姉だか妹だかどちらでもいいが、なるべく関わらないほうがいいと思う。
634 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:39:19.75 0.net
>>632
そうですよね…
妹自身は実家から恩恵をうけまくっているのに、
常識的にかんがえて義実家から援助受けるなんて、頭おかしいと
言われ続けていて、常識ってなんなんだろうと、混乱してしまいました。
>>633
妹がなんでそんなモラハラするのか謎ですよね。
夫婦共に公務員で実家の援助もあるので、
我が家に嫉妬して…なんてことはないかと思います。
なんで、そんなこと言うのか妹の心理が気になります。
641 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:56:51.74 0.net
>>634
妹さん何かうまくいってないことがあるんじゃない?
何にかは置いといて。
自分がうまくいかない時ってうまくいってる人間にイライラしてしまうものだよ。

とりあえず面倒な物言いを一つ減らしたいなら援助はやめてもらった、と嘘をつけばいい。
そもそもそこが全ての始まりなんだから。
義実家から妹さんに援助をまだ続けてるなんて言うわけないんだし嘘も方便だよ、旦那さんにはちゃんと訳を話して味方してもらって。

635 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:43:31.00 0.net
>>631
援助というと聞こえが悪いけど、
正常な親にしてみたら子供夫婦や孫のために何かをしたいと思うもの
だから、親がやりたいとおもうことをさせてあげるのも親孝行のうち
それがお金という形だから変に聞こえるだけで、まったくおかしくない

専業主婦にしても、それで社会モラルから外れちゃう人もいるけど
あなたはとりあえずズレてはいない
旦那さんの収入は、共働きしなくても大丈夫なくらいな稼ぎだし
その分、家庭を守り、家を綺麗にして、美味しい料理を作ってくれる方が価値があると考える人なら問題ない
気になるなら、パートでも在宅でも、何かすればいい
それは妹さんに言われたからでも、専業主婦が間違ってるからでもなく
社会とのつながりが薄いことで不安になってしまわないために、です

むしろ妹さんのほうがズレてる
高学歴自慢の人は、学校を卒業しちゃうと、その自慢をする機会が圧倒的に減ってしまう
だから、自慢しても縁が切れない相手=家族にしか自慢ができなくなる
いわば妹さんが、あなたに依存している形
適当に聞き流すか、できないなら縁を切ってもいいくらいですよ

それと旦那さんには相談したほうがいい
身内の恥と思わず、むしろ家族だからこそ悩みは共有したほうがいい

633 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:36:07.51 0.net
妹の発言全部に「羨ましい?」と返しておk
636 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:45:26.64 0.net
常に自分より下だと思って見下していた人間が、働かずに家でのほほんとしてお金もらってずるい!
私はがんばって勉強して学歴つけて働いてるのにキーッってことかな?
あほらしいからほっとけ
ちなみに妹の発言であなたが情緒不安定になったら妹の思うツボ
気にせず旦那さんと仲良くね
638 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:50:50.93 0.net
実親にマヤってみたら?
「妹がいつも嫌味を言ってきて、私が行くと嫌なのかもしれないからしばらく行くのやめます」って
「私のことが羨ましくて妬ましいのかもしれないから」くらい言ってもいいかもね
639 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:54:19.79 0.net
ご意見ありがとうございます。
みなさんからみて、妹の言動は私を見下したくて
その様な発言に繋がっているということですね。
私は夫も激務で両実家頼れないので専業なので、
実家を頼って共働きできる妹夫婦が羨ましかったのですが、
働きながら家事育児は私にはわからない苦労が多くて
当たり前ですもんね。妹もいっぱいいっぱいなのかな。
夫に相談して、もしかしたら実家帰省頻度を下げることが
あるかもしれないことと、妹に今度会った時何か
辛いことがあるのか、話を聞いてみることにします。
ここで、私がおかしいわけではないと言ってくださって
安心しました。ありがとうございます。
640 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 12:56:17.41 0.net
>>639
>妹に今度会った時何か 辛いことがあるのか、話を聞いてみることにします

こらこら、火に油を注ぐという言葉を知らないのかね。
もう結婚したらきょうだいは他人の始まりなの。
冠婚葬祭で最低限の付き合いだけしてればいいよ、その妹は。

642 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:00:58.16 0.net
>>639
ちょっとまってw火に油注いじゃうよ!
あなたもしかしたら天然なところあって前から妹さんをイラつかせる言動してたんじゃない??
援助のことも言い方が下手くそで妹さんの心を逆撫でする言い方してたのかもしれないね。
もしあなたのことを妬んでたり見下してるとして、そんな相手にどうしたのイライラして、辛いことでもあったのって聞かれたら発狂しちゃうよ…
645 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:14:41.39 0.net
>辛いことがあるのか、話を聞いてみることにします。

他の人も書いてるように、火に油だよ
見下してる姉から心配されたらプライドズタズタになるわ
妹には近づかない、余計なことは話さない
わざわざ火傷しに行ってどうすんの

646 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:18:09.78 0.net
火に油を注ぐ…
確かにそうかもしれません。
妹は私を見下したいんですよね。でも、私は妹のこと
嫌いではないし、自慢の妹なんですよね。
フラストレーション溜まってるなら、話をすれば
楽になるのかなーと思いましたが、難しいですね。
647 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:22:27.77 0.net
>>646
あなたは無意識に火種をばらまく人だ。
親離れ妹離れしなよ。あなたの家族は旦那と子供。
義実家からの援助をどうするかは夫婦で決めること。
子供の進学とかも実家に相談なんかしないで、夫婦で決めて事後報告のほうがいい。
事前に相談すると炎上するから。
648 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:23:34.81 0.net
>>646
世の中あなたが思ってる以上に
陰険で陰湿で心が闇な人間はいますからねえ
肉親ならなおさらそう見るのは難しいでしょうが
まあ触らぬ神に祟りなしといいます
649 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:29:13.22 0.net
>>646
そろそろコテハン+トリップつけてもいいかもねw

家族への恨みって、他人に対するものよりも深かったりするけどねw
けど、それを解消できるのも家族だけかもしれない
母親にちゃんと話した上で、妹さんと腹を割って話すのはアリだと思う

殴り合いのけんかに発展しても、雨降って地固まる、になれば良しかと
少なくとも、溜めこんだ黒い部分が明るみに出るだけでも治療への第一歩になる

650 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:29:24.43 0.net
なんだか私が無神経だったんでしょうか。
妹は昔から頑張り屋さんで、へらへらして出来の悪い私が
気に入らなかったのかな。
651 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:33:58.35 0.net
>>650
たとえそうだったとしても、本人の口から直接理由を聞いたほうがいいよ
お互いに悶々としていたのでは、絶対に解決しない
652 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:37:45.11 0.net
>>650
あなたは優しくて良い人なんだと思う
でも、世の中には人を見下して優越感を持つことで
自分の不満や不幸をごまかしたい人もいる
そういう人は『「良い人」に心配される=憐れまれる』なのよ
653 :ダメ姉 ◆0IKUgloBgw 2015/03/09(月) 13:46:45.70 0.net
一応トリつけてみました。
妹に関わるなという意見や、ぶつかってみては?という意見。
どちらの意見も納得できます。
まずは母にそれとなく妹のことを聞いてみます。
母は趣味友が私しかいないので、趣味の話以外を
聞いてくれるか不安ですがw
655 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 13:59:22.13 0.net
>>653
鳩する母親に相談しても意味ないよ
657 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 14:10:06.04 0.net
>>653
ここまで父親空気w

母親とちゃんと話せるといいね
あとは、叔母とかいないかな?

658 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 14:11:08.50 0.net
>>653
過去と他人は変えられません。妹の口が悪いのをあなたが変えるのは多分無理。
隣に住んでるわけじゃないんだから、そんなつまらないことに体力使わないで
自分の家庭を大切にしなよ。
義実家からの援助は実家に行く費用に使わないで、義実家に子供の写真を送るとか
貯めておいて義実家に行くのに使えばいいんじゃない。
656 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 14:08:09.45 0.net
相談者は母親しか話す相手がいないの?
他に友達作りなよ
661 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 14:30:43.47 0.net
>>656>>659
他にも友達はいますよw
ただ、共通の趣味がロックミュージックなので、
母には他に趣味友はいないみたいです。
月に一度実家に帰った時は趣味の話に付き合ってます。
>>658
わかりづらい文章でごめんなさい。
援助のお金は義実家への帰省費用に使っています。
口が悪いのを治したいというより、妹の言うとおり
私が非常識なのかと混乱してしまったことと、
妹がなんでそんなことを言うのか心配なんですよね。
自分の家族をないがしろにしてまで、妹と関わりたいわけではないですよ。
662 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 14:38:29.93 0.net
>>661
自分の家に母親呼べばいいんじゃね?
そうすれば妹と顔会わせることないでしょ。
664 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 15:13:22.19 0.net
>>661
母親は妹だけが可愛いのに、姉が必死に母親に縋り付いてるのね。
母親の趣味に合わせたり義実家の財力を披露したり子供をダシに実家に顔出したり。
母親のお気に入りの妹の機嫌を取るために母親に相談とか。
大変だね…。
666 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 15:45:19.13 0.net
>>661
本来妹さんを諌めるのは、親か妹の旦那なんだけどねw
けどまぁ、姉の立場として、妹を心配する気持ちは良いと思うよ
妹さんの価値観がズレてるんで、まっとうなやり方は通用しないだろうけど

その妹さん、子供が受験する段になって
受験失敗したり、知り合いの子供よりも低いレベルの大学に行こうものならブチギレしそうだから
甥・姪の安全のためにも、今のうちになんとかしたいとは思うね

667 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 15:53:21.03 0.net
>>661
子供が産まれてからそれ名目に義実家から現金援助あるのに子供名義で貯金せず使う所はどうよと思う
そこは義実家になんと言われようと子供名義で貯金する所
「帰省の足しにでもして」と言われててもそれはありがちな社交辞令、息子夫婦に受け取りやすくする為に言ってるだけ

義実家への帰省費用も捻出出来ない位なら働けと言う妹はお節介だが、そういう援助のお金を貯めずに使ってると知られたら生活が苦しい故の援助と受け取られても仕方ない

668 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 16:02:51.08 0.net
>>667
違うでしょ、妊娠をきっかけにってのは嫁側の収入がなくなることを心配してってことじゃないの?
659 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 14:11:23.43 0.net
こんだけ頭お花畑だと母親が娘扱いじゃなくて趣味友扱いするってのも
とてもじゃないけど頼りなさすぎて当たり障りのない趣味の話しか振れないだけじゃないかと思うわ
663 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 14:43:14.78 0.net
妹にとっても相談者がストレスになってるから、その方がいいだろうね。
でも、何でも妹にしゃべっちゃう母親とも疎遠にすればとは思う。
669 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 16:06:02.79 0.net
じゃあやっぱり生活苦しいからの援助なんだね
670 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 16:26:23.01 0.net
文盲なの?
生活苦しいほどじゃないけど義実家が心配してくれてて断ったけどダメだったから別に貯めておいて帰省費にあててるってことでしょ。
普通の生活をすれば十分な収入でもお金持ちな義実家から見れば心配なんでしょ。
貧しくてどうしようもないのを頼み込んで援助してもらってるとか、孫のために!って言いくるめてもらうことになったお金を使い込んでるとかじゃないならどう使おうと勝手だと思うけど。
673 :名無しさん@HOME 2015/03/09(月) 16:43:00.40 0.net
私も普通は貯めておくもんだと思ってたわ
その普通は貯めておくものを使ってるから妹から見たら生活苦しいんだろうと思われるんだよって事でしょ?

そもそも義実家から現金貰う事とか貰った現金の遣い道とかを外で話す方がバカだと思うけど

682 :ダメ姉 ◆lMERUAyZVc 2015/03/10(火) 11:45:48.73 0.net
他の方の相談中にすみません。
なんだか誤解もあるようなので、説明しますね。
義実家からの援助金を帰省費にあてている理由ですが、
夫の年収はテンプレにも書きましたけど、生活を送るには
不足はないけど、余るお金もないという感じです。
節約して余ったお金は、ローンの繰上げに当てたりしています。
子供たち名義の貯金もしっかりしています。
しかし、義実家への帰省費用は数十万かかるので、どうしても
年に1〜2回程度しか予算をさけません。
夫はもちろん子供たちや私も義実家大好きなので
予算が許すならもっと会いに行きたいですし、義実家も
孫たちに会いたがっています。現状生活にも困らず
子供たちの貯金も出来ているので、本来ないはずのお金ですから
義実家帰省費用に上乗せして帰省頻度を上げて
親孝行に使おうと思ったわけです。
683 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 11:51:26.75 0.net
>>682
それをいちいち実家に報告しなさんな、ということよ。
685 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 12:14:49.01 0.net
>>683
実家には援助をお断りする予定だったので
何も考えずに話してしまいましたが迂闊でしたね。
まさか、妹にわざわざ言うとは思わなかったですし、
妹も少額の援助でそんなに絡んでくるとは
思いませんでした。妹の方が世帯年収は多いだろうし…
ちなみに実家には年収や経済状況は特に伝えていません。
686 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 12:36:39.25 0.net
>>685
妹は共働きなんでしょ?じゃあ収入多くてもおかしくないでしょ
あなたは悪い人じゃないかもしれないけどいちいち人の気に障る言い方をしてるって自覚したほうがいい
収入のことも話してないといいながら義実家がお金くれて〜大した額じゃないんだけど〜帰省費用にしてるんだよ〜って言ってるすぐに帰省費用は多額の費用がって言ってる
遠い義実家への帰省費用もらってますテヘあっでも私からしたら大した額じゃないんだけどミャハって言ってるのと同じ意味なのよ
687 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 12:50:39.72 0.net
>>686
妹には援助のことも帰省費にまわしていることも
私からは言ってません。
母が妹に援助のことをペロッと話してしまって。
お断りするのに、どんな言い方が角が立たないか悩んだ時に
他人には余計に相談しにくいので、母に相談しました。
夫はもらっておけばいいじゃーんという感じでしたので相談できませんでした。
妹たちの方が実家からの援助も受けていますし、
生活も余裕があるはずなんです。
なのに、何で少額の援助で絡んでくるか謎なんです。
692 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 13:29:59.40 0.net
>>687
何でどうして妹は〜って何度も言ってるけど、「あなたが気に食わない」からだよ。
主婦であるあなたでもなく、援助をもらっているあなたでもなく、あなた自体が気に食わないんだよ。
働けば働いたで何か言うだろうし、稼げば稼いだで何か言うだろう。

母に会いに実家に行けばもれなく妹がいるのなら、残念だけどそこには噛み付く犬がいると思って近づかないほうがいい。

694 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 14:01:56.18 0.net
ちなみに叩かれると思ったし
私のゲスパーだから書かなかったけど
>>692の言う通りかなとも思う。ぶっちゃけ妹はあまり
顔が良くない。外見でからかわれることもよくあった。
私はそこそこ見れる外見だと思う。
おかげで祖父母や親戚は私をちやほやする。
妹は辛かったと思う。
だから、両親は心配して妹に英才教育しまくってた。
それで多分妹としては勉強を頑張る=幸せになれると思って
頑張ってきたけど、結局ふらふらやりたいことして
いい加減に生きてきた私が人並みに幸せなのがムカつくので
あろうなーと思う。仲良い時は仲良いから悲しくはある。
両親は車ないから私の家に来るのに電車だと結構大変なんだよね。
妹の方から遊びにおいでよとか声を掛けてくれる割に
意地悪言われるから参るわ。
715 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 15:16:45.07 0.net
ていうか>>694に書いてあること以外誰に何言われてもデモデモしか言わないし、結論決まってるなら相談すんなよって感じ
684 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 11:53:52.74 0.net
年収900万で余るお金がないってどんな贅沢な暮らししてるんだろ
子供の習い事に月5万使ってるとか、買い物は成城石井で月1回は回らない寿司屋に行くとかかな
688 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 12:55:14.59 0.net
いちいち言い訳に出て来なくてもいいんだよ
689 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 13:16:04.24 0.net
>>688
>>1を読んでください。
全然わたし!安心できてません!
安心して!書き込めてません!
反省して!みんな、反省して!
家庭板のwwwうそつきww
もういい!2ちゃんなんてもうやめる!
生活が苦しいと煽られたかと思えば贅沢だと煽られwww
年収900万なんて多くも少なくもない額なのにww
708 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 15:00:29.85 O.net
>>689
年明けてから最大級に笑ったw
なにこれやばいwww
誰か「反省して!みんな、反省して!」でAA作って下さいwww
691 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 13:24:14.69 0.net
>>688を叩きだと感じるならそりゃ安心はできないだろうよ
690 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 13:17:49.65 0.net
ノイローゼ
693 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 13:39:08.36 0.net
なんだこれwwww
695 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 14:16:52.21 0.net
ダメだこりゃ
697 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 14:21:18.34 0.net
コテトリつけたら?
699 :ダメ姉 ◆lMERUAyZVc 2015/03/10(火) 14:24:28.83 0.net
>>697
さーせんw
なーんかモヤモヤする!
結局妹的には専業主婦が援助をうけることが
イライラするのか、私の存在自体がイライラするのかw
一発喧嘩覚悟で電話してみようかと思っている。
698 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 14:22:33.62 0.net
安心スレに書いたのは、好きなだけ自分正しい妹間違ってる主張して
皆にヨシヨシしてもらえると保証されているスレだと思ったからなんだな
よくわかった
703 :ダメ姉 ◆lMERUAyZVc 2015/03/10(火) 14:40:34.36 0.net
>>698
いやいやww
ゲスパーや誤解を訂正すれば
言い訳は書き込むなとかさw
スレの趣旨から外れてるでしょ?
ただ上から目線で叩いて憂さ晴らししたいだけやん、明らかに。
もちろん、そうじゃない方もいましたけどね。
705 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 14:45:53.69 0.net
>>703
そういうとこがダメなんだよ
706 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 14:49:09.57 0.net
>>703
そういう意味で言い訳って書いたんじゃないんだけど、ここまでああ言えばこう言うならもうどーでもいいわ
700 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 14:30:57.98 0.net
どうしても自分のレスが最後じゃないと気が済まないとか最後っ屁電話しようとするとか、とにかく負けず嫌いなのか。
もう好きなようにしたら?拗れるだけ拗れて離れた方がいいような姉妹だし。
701 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 14:32:37.06 0.net
妹が何で姉を嫌ってるのか分かるわ
702 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 14:35:16.09 0.net
うん。表向き叩いちゃいけないスレってことになってるけど、イラっとする
709 :ダメ姉 ◆lMERUAyZVc 2015/03/10(火) 15:00:59.16 0.net
まぁまぁ、みんな!
叩きたい気持ちは分かるよ?
ちょっと私も大人げないし?アラサーなのにね!
でもここは!ぐっとこらえてwwおねがーい!
家庭板なんて、叩けるスレたくさんあるからw
ここでたまったストレスはそちらで発散GO!して下さいw
ちなみに、電話中です。妹泣いてるw
710 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 15:08:15.20 0.net
実況するとこまではしゃぐんじゃありません
711 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 15:08:43.90 0.net
とりまあぼんするわ
いなくなったらまた来る
712 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 15:08:48.60 0.net
実況まで始めちゃったよ
714 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 15:09:54.63 0.net
ダメ姉なんてコテつけてるけど全然ダメだと思ってないし妹sageの最低な姉ってことですね
あ、やっぱダメ姉か
716 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 15:21:16.45 0.net
突然躁転したようなレスを短いサイクルで繰り返す
これマジで病院逝け物件だったのでは?
717 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 15:33:03.18 0.net
初めからこのテンションで書いたら誰も相手にしてくれないし自分の味方してくれるわけないから大人しくしてただけでしょ。
719 :ダメ姉 ◆lMERUAyZVc 2015/03/10(火) 15:56:55.41 0.net
>>717
そうそう。猫かぶってたw

ていうか改めて相談に乗ってくれる優しい人がいたら
聞いて欲しい。今ざっと電話で話した事によると
どうやら妹は私が実家と義実家の財産を両方ゲットすると
思って、その事の嫉妬があったり、
毎月の援助ももっともらっていると思っていたらしいw
あと、妹を溺愛している母が意外な事に妹にとっては
かなり毒母だったみたいで八つ当たり的なところもあったらしい。
とりあえず実家の財産はもともと放棄するつもりなのと
義実家も会社を継ぐのは義兄弟たちで、現金を少し相続
するかもしれないけど、夫のスタンスとしては基本的には放棄する
つもりらしいことを伝えたら落ち着いたみたいだけど。
私とは疎遠になりたいわけではないらしい。
母は義弟の悪口を言って私の旦那をよく褒めるらしい。
それが妹には苦痛で私に八つ当たりしてた部分もあると。
妹かわいそうだけど、間に入るとしんどそうだから
関わりたくないのが本音。
お姉ちゃんは私から逃げるのか〜っとないていたよ。
意地悪ばかり言われたらそりゃあ逃げたくなるわww
って煽ったら笑いながら謝ってくれたわ。

720 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 16:00:36.86 0.net
ふーん
改めてって何を相談したいの?
722 :ダメ姉 ◆lMERUAyZVc 2015/03/10(火) 16:06:37.31 0.net
ぶっちゃけ、母と妹の問題だし関わりたくないなーと
思うんだけど、妹が敷地内別居で逃げれない状況で
結構追い詰められているみたい。
ここでスルーしたら、後々後悔しそうな気がする。
妹になんかしてあげられる事はありますかね?
725 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 16:44:04.77 0.net
>>722
20代のうちは、どうにもならんのじゃないかなw
歳行って、落ち着いてきたら親戚づきあいできるかもしれない、と思って待ってるしかないよ

卑屈な人間は、相手をすると疲れるだけだ
年賀状などの定時連絡だけは欠かさないようにしたらいいと思うけどね

729 :ダメ姉 ◆lMERUAyZVc 2015/03/10(火) 17:06:01.73 0.net
>>725
そういうもんなんですかねー。
20代はまだ難しいお年頃なのかしら。
まぁ、結局中途半端に関わるのも微妙かとは思いますし
遠方なので、頻繁に会いに行けるわけでもないんですが
妹が不憫ではあります。
出来ることは、立ち入らず尚且つ繋がりは絶たずという
ところでしょうか。どうやら私の夫の存在も私以上に
ストレスなようです。私とは疎遠になりたくないけど、
夫をみると嫉妬してしまうそうです。
実家に行くことを控える旨を伝えたらそれは嫌だと
泣いていました。夫だけ実家に行くのを控えるように
しようかなとも思いましたが、夫になんと伝えれば良いのやら。
本当は母に義弟を悪く言うのをやめてもらうのが
ベストだとは思うけど、私のいうことは聞かないだろうし、
正直母とは距離を置いて付き合いたいからなぁ。
妹は私から母を宥めて欲しいそうなんです。
726 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 16:51:53.52 0.net
なんかプリマに送りたいんだけど
727 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 16:52:55.28 0.net
プリマ既女が独りで踊るスレ 56 [転載禁止](c)2ch.net
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1423840691/
728 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 16:56:34.40 0.net
これきっかけに妹とは和解しそうだし、良かったじゃん
730 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 17:06:56.50 0.net
でっていう、としか…
732 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 17:12:26.33 0.net
ダメ姉さんプリマは行かなかったの?
733 :ダメ姉 ◆lMERUAyZVc 2015/03/10(火) 17:19:32.38 0.net
私の優先順位は、やはり自分の家族なので、
妹のためにできることって本当に少ないと思います。
実家に帰る頻度を上げるのは厳しいし。
しかし、このままじゃ妹がどんどん妬み嫉み人間に
なっちゃいそうだし、妹も自己嫌悪に陥っています。
頑張り屋さんな妹だから潰れないか心配です。
本当は実家から離れられたらいいのだろうけど、
共働き育児には実家の助けが必要だということで、
その面からも私が専業なのが嫌だったそうです。
義弟にも、まさか母が義弟を気に食わないなんて話
相談できるわけもなく、妹は今日まで
誰にも吐き出せなかったみたいです。
妹のために母に話をするかどうかが悩みどころです。
あと、妹の精神安定のために夫に実家帰省時に
留守番してもらうのは夫に対してひどい仕打ちでしょうか。
夫からしたら、いい気分はしないですよね。
なんと夫に打ち明ければ良いのやら。
737 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 17:43:20.93 0.net
>>733
実家義実家に頼らず保育園に預けて共働きしてる夫婦なんて山ほどいるんだし、育児手伝ってもらえなくなるから別居はイヤーってただのわがままじゃない?
他人に当たるほど辛いことから逃げられるなら自力で育児仕事することなんて屁でもないと思うけど。
734 :名無しさん@HOME 2015/03/10(火) 17:20:56.51 0.net
最近はプリマ誘導されてもバックレる気団鬼女が多いからな